ТОП Тверь продолжает постоянную рубрику, в которой тверской психолог и наш большой друг Светлана Дутта рассуждает на интересные и важные для каждого из нас темы. Мы назвали рубрику «Мысли вслух». Это не только про мысли Светланы Владимировны, но и про наши с вами мысли, которые часто не произносятся вслух, хотя требуют этого. Психологи утверждают, что проговаривать свои мысли — очень важно.
Сегодня мы поговорим о неразделенной любви. Почему любовь бывает невзаимной и почему человека прямо-таки тянет в такой сценарий, где он не сможет насладиться радостями ответного чувства. Некоторые даже отмечают «да что ж меня все время тянет на какие-то такие отношения, где или я не люблю, или меня не любят»? Почему же так сложно встретить того человека с кем мы гармонично были бы вместе, сочетались, нас бы влекло навстречу друг другу. Очень много песен сложено на эту тему, книг написано. Любой интересный фильм обязательно будет закручен на теме неразделенной любви. Откуда же такой интерес к теме невзаимности?
Крючок, на который мы постоянно попадаемся
Когда мы начинаем вспоминать о себе маленьких, о себе в детстве, то первые наши воспоминания относятся, как правило, примерно к возрасту 3-х лет, а к трем годам уже все заложено, По крайней мере, много чего уже сделано, что потом во взрослой жизни, уже во взрослом возрасте будет повторяться, проигрываться снова и снова бессознательно погружать нас в те первые, ранние события, о которых мы даже уже и не помним. И временами даже самый обожаемый мамой ребенок может чувствовать, что какую-то часть времени он не любим. Как он может это чувствовать, почему? А потому что сейчас ему мама нужна, а ее нет рядом, и ребенок думает: «наверно я ей не нужен». Он хочет кушать, а мама вовремя не догадалась, и его психика, его бессознательное запоминает: «Видишь, тебя вовремя не покормили, наверное, не любят, еды тебе не дают». И все это потом человек будет воспроизводить в жизни. То есть, когда удельный вес или масса этой нелюбви оказывается больше, чем ребенок способен переработать, выдержать, то тогда это будет воплощаться в неразделенную любовь во взрослой жизни.
Почему так? Ведь есть периоды, когда ребенок, напротив, может чувствовать себя желанным, любимым, ему рассказывают каким он был долгожданным. А дело в том, что наша психика запоминает сильное чувство, которое называется аффект. И это — крючок, на который мы потом каждый раз попадаемся. То есть, нам один раз сделали плохо, и мы будем бояться повторения. Мы запоминаем боль, мы запоминаем страдание, мы запоминаем какое-то переживание сильное. Поскольку у нас есть опыт не только радости, не только удовольствия, не только приятного контакта, но также аффект, где мы не можем почувствовать себя любимыми, то нас тянет в это, как в некое повторение психической травмы. Важно отметить, что травма повторяется в жизни человека не для того, чтобы сделать нам больно, а для того чтобы мы смогли изменить что-то в своей жизни.
Самые распространенные сценарии неразделенной любви, это когда «я люблю — меня не любят», это когда «меня любят — я не люблю», или «когда, ты меня любил, мне было не надо, а теперь мне стало надо, но ты меня уже не любишь». Все это с точностью будет напоминать нам детско-материнское взаимодействие в том самом раннем возрасте, которое мы, уже будучи взрослыми, не в состоянии вспомнить, но мы можем только об этом догадываться и как-то реконструировать события нашего детства именно через такие ситуации во взрослой жизни.
Когда партнер — не мама
Почему так происходит? Например, ребенок просит: «мама, поиграй со мной, мамочка почитай мне», мама говорит: «я не могу, я устала, мне сейчас некогда, я не хочу». Разве мама его не любит? Конечно, любит, но она пришла с работы, она устала, у нее есть свои взрослые дела, а ребенок не в состоянии это понять. В его восприятии, в его психическом мире это запомнится как отказ. Что происходит дальше? Мама отдохнула, чай попила, может быть с папой пообщалась, и она приходит к ребенку и говорит: «давай сынок, все я отдохнула», а ему уже не надо, он уже занялся своими делами, он уже играет. И вот эти несовпадения, они потом так и будут проигрываться.
Можно отдельно обратить внимание на такой тип матерей, как «холодная мама». Это малоэмоциональная мать. При такой матери ребенку непонятно, что она в отношении него чувствует. Страшно, если она разозлится… а может и лучше если она разозлится, потому что если она не злится открыто, то она игнорирует. Один из самых распространенных сюжетов в фильмах, сериалах — как добиться любви, расположения любимого человека. «Я буду для тебя самой хорошей», «я буду для тебя самым лучшим», «я буду давать тебе, все, что ты захочешь, дай мне шанс, пожалуйста». Это – не совсем про настоящего партнера, на него лишь переносятся детские чувства. Это — к маме. Потому что когда мама говорила: «уйди я с тобой не разговариваю, фу, какой плохой мальчик, грязный неаккуратный, уроки плохо сделал», у ребенка возникает желание эту игнорирующую его маму «разморозить».
У нас в голове очень много несовпадений именно потому, что в раннем возрасте, еще когда мы не можем говорить, есть только одна надежда на маму, что она распознает нашу потребность. И мы потом всю жизнь ждем, что партнер о чем-то догадается, что он нам что-то даст. А он не догадывается потому что он – не мама.
