ТОП Тверь продолжает рубрику с психоаналитическим психотерапевтом Светланой Дутта «Мысли вслух». Мы не стесняемся мыслей в своей голове, поэтому всегда берем острые и злободневные темы, потому что, в конце-концов — это все интересно и важно. А знание рождает правильное понимание, а правильное понимание — правильное отношение.
Ранее мы говорили о том, почему нередко женщины приводят домой, часто к своим детям, агрессивных и жестоких мужчин и что из этого получается.
Сегодня — похожая, но более приятная тема: как мы в целом выбираем себе спутника жизни?
Что может быть прекраснее, когда мужчина и женщина соединяются в гармоничных отношениях, в которых им хорошо обоим, вне зависимости от того, какой сегодня день! Просто, день ото дня. Радуясь возможности быть вместе!
Что может нас сделать счастливее и что может нас заставить страдать? Любовь. Почему иногда так сложно бывает встретить большую любовь в жизни? А кто-то влюбляется постоянно, но также быстро остывает…
Сильная любовь — стресс для психики
В психоанализе у любви много синонимов: либидо, Эрос, психосексуальность. У некоторых людей есть устойчивое представление о том, что к тем, кого мы любим нежно, мы не испытываем страсть, а кого любим страстно, то недолго и не всей душой. Но мы все сначала любим своих родителей, и наша энергия жизни (либидо) первоначально направлена на них. Мать заряжает нас желанием жить. Однако в возрасте 5-6 лет (в Эдипов период) родитель должен помочь ребенку перенаправить свое влечение на сверстника или сверстницу, например, в детском саду. Согласно психоаналитической теории, все в нашей психике выстраивается и структурируется вокруг Эдиповой проблематики, отсюда и все ситуации, заставляющие нас страдать – вокруг ревности, зависти, удовольствия и неудовольствия, вокруг чувства собственной исключенности. Если нас исключают из группы, то мы страдаем. Если нам изменяют, мы страдаем. Если мы даже просто фантазируем, что кого-то любят больше, мы также страдаем от фантазии, как если бы это было в реальности.
Мы все очень хотим любви и влюбленности, но сильная любовь, какой бы приятной она ни была, она всегда — стресс для психики, она как бы взламывает психику. Более того, мы никогда не выберем себе в объекты обожания человека, не имеющего ничего общего с нами самими или с нашим первичным окружением. Мы всегда узнаем «своего» человека вместе с его плюсами, а это значит, что в нем мы узнаем и свои психологические травмы и страдания. Чем ярче любовь, особенно если она — с первого взгляда, тем отчетливее психическое переживание, которое всплывает с появлением этого человека. И уже на этого другого человека мы как на экран выводим свои проекции и показываем «свое кино». Отсюда часто ожидания не соответствуют действительности. Мы ждем того, чего человек даже не обещал, видим в другом то, чего в нем, возможно, нет, и, наоборот, предпочитаем не замечать его индивидуальные особенности, которые нам “невыгодны”.
Противостояние гормонов
И, конечно же, это прекрасное состояние влюбленности делает нас очень уязвимыми. Потому что мы становимся тонки и нежны внутренне. Это также связано с гормоном дофамином, который начинает активно вырабатываться на первых порах отношений, делая нас безмерно счастливыми, но вместе с тем он снижает уровень гормона, который отвечает за способность справляться со стрессом. Они являются антагонистами. То есть, когда мы влюблены, наши ресурсы справляться со стрессом практически на нуле. Все наши мысли, желания, влечения, часть нашего «Я» помещены в другого человека.
Часто любовь с первого взгляда разгорается быстро, стремительно и интенсивно, сопровождается красивыми ухаживаниями, но через какое-то время на смену эйфории приходит страдание и разочарование. При этом часто человек чувствует, что такое уже было в предыдущих отношениях: прошлый мужчина (или женщина) делали все то же самое. И нет никаких сил разорвать эти отношения, потому что человек любит, и он — в любовной зависимости. Но и нет сил терпеть. И, как назло, партнер как будто бы бьет в самое уязвимое, самое больное место. Задумывались ли Вы почему так происходит?
Дело в том, что вы никогда не обратите внимание на человека, который для Вас абсолютно “чужой”. Как не пойдете на фильм, который вам не подходит по жанру, как не станете читать книгу, которая не откликается вашим душевным переживаниям и порывам. Даже если вы попадете на такой сеанс, то уйдете, не досмотрев киноленту до конца, равно как и отложите книгу в сторону. Если вы влюбились в мужчину (или женщину), если вам нужен именно он, это означает, что ваша психика моментально узнала в другом человеке “своего” — того, кто вам в душе очень близко знаком. И этот образ окажется собирательным образом ваших родителей, братьев-сестер, самого себя.
При формировании пары важен социум, то есть окружение: статус мужчины, место знакомства. Ведь само место, где мы находимся определяет то, с кем мы познакомимся, так как вскрывает ценности другого. Будь то церковь, библиотека, ночной клуб. Важны категории восприятия, физические критерии, психологические, моральные качества. Цели знакомства: вам нужен любовник, муж или отец для ваших детей.
Сцена для бессознательных желаний
С точки зрения психоанализа, пара – это всегда сцена для бессознательных желаний, которые партнеры могут исполнить друг с другом и не могут исполнить один без другого. Есть народные мудрости: “Два сапога — пара”, есть библейские истины: “Каждой твари по паре”. Вы и ваш партнер обязательно будете отражать “теневые” стороны друг друга. Встречая человека, мы не знаем его самого, нам неизвестно каков он как личность. Мы любим свою фантазию о нем, свои ожидания об этом человеке.
Очень часто мы тратим свои силы на то, чтобы справиться с обидами и негативом, порожденными нашими же собственными ожиданиями. Если вы влюбились, произошло “узнавание”, “распознавание” того, кто вам нужен. Но важно понимать, что вместе с той любовью, которую вы от него ждете, какую получали когда-то от родителей, вы будете получать те же “наказания”, страдания, переживания, которые получали от них же — первых и главных людей в своей жизни. Все остальные отношения их будут только воспроизводить и повторять снова и снова.
Следующее, что стоит помнить: все отношения происходят в голове. Ко мне в психологическую практику на прием приходит очень много мужчин и женщин, страдающих от ревности. Но мы страдаем от фантазии не меньше, чем от реальности. Нельзя найти доказательств верности, можно найти только доказательства неверности. Вам знакома ситуация, когда вы проверяли телефоны, почту или карманы любимого, или он делал то же с вашими личными вещами? Во многих из этих случаев реальной измены нет. Но, если фантазия о ней есть в голове, то вы страдаете от нее так же, как если бы это происходило в реальности. И речь не только о ревности, но и о любых других фантазиях, которые имеют отношение к реальному человеку, но возникают именно в вашей голове.
Дело в нас самих. Когда мы выбираем партнера, руководствуясь сознательными критериями, речь идет о верхушке нашей психики, о наших сознательных желаниях. Сознательный выбор — это “какого партнера я хочу”. Вы делаете его, исходя из представлений, отталкиваясь от сознательного опыта, установок, ценностей, переданных Вам родителями, обществом, заимствованных из культуры. Но, допустим, в детстве вы страдали от отца, который пил, и рядом с которым страдала мать. Или мать била вас, говоря, что это ради вашего же блага. Или родители все время ругались друг с другом, и вы очень боялись этих скандалов. И возникает внутренний конфликт между сознательной вашей частью и бессознательным содержанием. Бессознательно вы также делаете выбор, но не осознаете его. Он совершается вами, исходя из вашей детской психологической травмы, вашего детского страдания. И вы получаете совсем другого человека, а не того, кого хотели осознанно. Хотела, чтобы любил, а он бьет (в прямом или переносном смысле). Так в чем же загадка?
Самое опасное — под водой
Наша психика имеет не только сознательную часть, но и глубинную — бессознательную. Впервые бессознательное открыл Зигмунд Фрейд, последователем которого я являюсь в профессиональной сфере. Представьте себе, что ваша психика — айсберг. Где сознательное — это только верхушка этой глыбы. А основной айсберг — он под водой, его не видно, он никак себя не обнаруживает, и в этом и есть его загадка и основная опасность. Согласно официальной версии, непотопляемый “Титаник” был потоплен тем айсбергом, который был под водой. Также наше бессознательное — если игнорировать наши бессознательные порывы, желания, страхи, фантазии, то можно всю жизнь мучиться от плохого к себе отношения, жаловаться на недостойных мужчин и женщин, жить годами в браке без любви или бесконечно страдать от брошенности, измен, разводов.
Зато, если допустить наличие бессознательного, его величие, его влияние, если лучше его исследовать – в психотерапии или самостоятельно, погружаясь в глубины своей психики, то можно открыть прекрасный мир, в котором никто не виноват, и в котором человек сам – творец своей жизни, а не заложник судьбы, ибо внешнее – лишь отражение внутреннего!
Любви всем взаимной!
