Сегодня мы поговорим об очень важной проблеме: стоит ли сохранять брак ради детей. Статистика разводов в последние годы неумолимо растет, и нельзя сказать однозначно, плохо это или хорошо. Конечно, с одной стороны жаль, что семьи распадаются, но с другой стороны психоаналитический взгляд позволяет нам посмотреть на эту ситуацию под другим углом: когда люди готовы к расставанию, к разводу, значит, они не готовы терпеть неудовольствие, жить в конфликтах, в бесконечных скандалах, выяснениях отношений. И это — хорошо, потому что все меньше людей готовы терпеть страдание. Я ни в коем случае не призываю к тому, что надо разваливать отношения при первом возникшем конфликте. Есть такие базовые ценности как семья, сохранение семьи. Есть идея о том, что дети должны расти в полной семье, и эти ценности я ни в коем случае не подвергаю сомнению. Но что делать, если семейная жизнь превращается в ад, в каждодневный кошмар из которого хочется убежать, а выяснение отношений перестают быть конструктивными и скатываются только в обвинение и в оскорбление, и в унижение друг друга партнерами, которые так же происходят на глазах у детей. Как быть в этой ситуации? Нужно ли сохранять брак ради детей? После всего перечисленного мною, хочется сказать, однозначно нет, однако не все так просто.
Брак можно попробовать сохранить в том случае, если этот брак был изначально создан ради детей, во имя детей и для их рождения. Важно учитывать: что в каждом отдельном случае является функцией и что является производной. Если сначала образовалась пара, которые любили друг друга им с друг другом было хорошо, они получали удовольствие вместе, и они думали о рождении детей, то есть, рождение детей стало следствием отношений, то это одна история, и в таком случае, конечно же, дети не должны сохранять этот брак.
Если вдруг мужчина и женщина решили образовать пару на основании того, что уже отчаялись встретить любовь, и им нужны дети, они чувствуют, что время уходит и как партнеры они друг другу подходят, то тогда да — дети этот брак практически создали и ради них в этом браке можно постараться. Какая вам, разница, если вы, все равно друг друга не любите, какая вам, разница, если вы уже все равно отчаялись найти любовь, будьте хотя бы хорошими родителями для этих детей, но только в том случае, когда изначально вы видели свою роль при партнере как роль родителя. Если это тот самый случай и он достаточно редкий, то вы сразу должны понимать, какая история ждет вашего ребенка, он уже живет в семье, где отсутствует образец отношений между мужчиной и женщиной, у него уже есть понимание, что родители это только родители, они совершенно друг друга не интересуют как мужчина и женщина и это изначально уже написание его собственной истории, где его жизнь будет асексуальной.
Во всех остальных случаях, конечно нет, потому что, вы таким образом возлагаете на ребенка или на детей непомерную ответственность, тяжесть, груз на его плечи и даете своим чадам образец того, что, вы же отказались ради них от собственного счастья, вы же пожертвовали своими возможностями стать счастливым или счастливой, ради благополучия любимых детей и вот этот образец берет ребенок перенося его в свою взрослую жизнь. Наступит момент, когда дети так же откажутся от собственного личного счастья, например, в угоду вам, потому что вы же когда-то принесли себя в жертву, и ребенок себя приносит в жертву, вырастая и отказываясь от своей собственной личной жизни. Как будто «можно» друг друга ненавидеть, можно друг друга унижать, можно жить в поле ненависти, но при этом сохранять призрачную иллюзию призрачной семьи, ради призрачной идеи сделать детей счастливыми. Конечно же, дети при таком раскладе счастливыми не становятся.
Здесь очень важно, что если все-таки, вы решаетесь на то, что ваша семья больше не семья, что, вы как партнеры друг другу чужие, что в вас нет ничего общего, кроме быта и кроме детей, то верный путь в этом случае — дать себе возможность стать счастливыми. А детям дать образец того, что несмотря на неудачу в личной жизни, можно от нее оправиться и идти дальше и попробовать вновь стать счастливыми, но уже в других отношениях. То есть, когда вы задумываетесь над тем, сохранять ли ваш брак или не сохранять, никогда дети не должны ставиться во главу угла, потому что для них это неподъемный груз. Они не клей, чтобы склеивать двух взрослых людей между собой, более того дети никогда не присутствуют на своем зачатии, они появляются позже, то есть, когда появлялась ваша пара, о детях вообще не было речи, почему тогда дети должны на себя брать какую-то скрепляющую функцию по склеиванию, скреплению этой семьи? Это нечестно, несправедливо по отношению к ним.
Если все-таки вы решаетесь на расставание, то следует помнить, что тот родитель, который чувствует себя более обиженным, разделил у себя в голове, что есть муж и жена, а есть мама и папа в общении с детьми. Необходимо постоянно проговаривать: «сынок, несмотря на то, что мы разводимся, у тебя всегда будет мама и папа, потому что мама и папа у тебя появились в момент нашей встречи, когда ты вообще еще даже не родился, и поэтому никакие обстоятельства, даже если мы разведемся, даже если у папы появиться новая личная жизнь, даже если у мамы появится новый мужчина, не оставят тебя без мамы и папы, потому что это уже вписано в вашу историю». Но человек при всей своей любви к детям очень эгоистичен, и обиженные родители часто манипулируют детьми, используют их как инструмент воздействия на бывшего супруга.
Как только появляется чувство, что вы начинаете деградировать в отношениях, как только, вы начинаете болеть физически в отношениях, это звоночки к тому, что без этих отношений, вам будет лучше, и ваша задача не использовать детей как скрепляющее вещество, но при этом оградить их максимально от взрослых конфликтов.
Что касается самих деток. У детей деток есть на этот счет два разных мнения: кто-то из детей уже устал от скандалов, разборок, конфликтов, сами обозначают, что они хотели бы, чтобы родители наконец-таки уже развелись. Таких детей, конечно, меньше и эти детки растут в ситуации громких скандалов, плюс при этом родители постоянно проговаривают тему развода, но при этом не переходят к действию. А ребенок каждый раз в это верит, он каждый раз свыкается с этой мыслью и каждый раз он уже надеется, что это облегчение придет. Конечно, он не хочет развода так такового, но он хочет избавления от этого страдания. Большинство детей все-таки тяжело переживают развод родителей, особенно если они в это вовлечены и если им ничего не объясняется.
Если детей используют как разменную монету, если мамы обладая достаточной властью начинают манипулировать детьми и говорить: «Ты же весь в папочку, иди люби своего папочку», то, конечно, ребенок, очень боится развода, он чувствует раскол внутри себя, он как будто расколот на две половины, одна половина любит маму, другая половина любит папу, и никто не объясняет ребенку: «продолжай, пожалуйста, без выбора любить нас обоих, просто мы с папой или мы с мамой как муж и жена, теперь будем жить отдельно».
Важно осознавать, что ребенок в такой ситуации страдает при любом раскладе, когда двое близких, самых родных людей, при нем находятся в постоянном подавленном настроении или в агрессивном состоянии, или в состоянии униженности, обиженности, когда это все сопровождается ссорами, конфликтами, ребенок страдает. Если вы готовы к разводу, да, он тоже при этом будет по своему переживать.
Очень много страхов ребенка будут нивелированы, развеяны если ему помочь с ними справиться. Я раз от раза в частной практике вижу и наблюдаю: как дети переживут развод родителей, целиком и полностью зависит от того, как это воспринимают сами родители. Если для них это — трагедия, если они чувствуют, что от них «кусок оторвали», то, конечно, дети будут идентифицироваться с родителями и переживать это примерно так же. Но если один из родителей воспринимает этот развод как начало новой жизни, как освобождение от страдания, как нежелание больше терпеть мучения, то дети опять же на этой идентификации будут чувствовать, что тяжелый период закончился и начинается новый, в котором есть надежда на светлое будущее, на какое-то хорошее отношение к друг другу у партнеров. При этом дети должны остаться с пониманием, что каждый из родителей будет по-прежнему поддерживать с ними связь, любить и заботиться.
