«ТОП Тверь» продолжает рубрику «Радио Тише», посвященную нашему внутреннему миру — вопросам психологии.
Вместе с психологом Ольгой Сергеевой мы не стесняемся мыслей в своей голове, поэтому всегда берем острые и злободневные темы. Ведь знание рождает правильное понимание, а правильное понимание — правильное отношение.
Будем говорить о личных границах, о психологическом аспекте диет и ограничений, о неврозах и зонах комфорта, о взаимоотношениях и конфликтах. А главное — о психике своими словами.
Словом, делаем мир вокруг чуточку «тише» и начинаем прислушиваться к себе!
В прошлый раз мы говорили о личных границах и их защите. Сегодня речь пойдёт о созависимых отношениях, в которых мы часто оказываемся, даже не подозревая об этом.
Слово Ольге Сергеевой.
Сначала о терминах, которые часто будут упоминаться в тексте.
Созависимость — сосредоточенность на потребностях других в ущерб своим, самопожертвование, подавление собственных эмоций, попытки контролировать или решать проблемы других людей. Созависимость предполагает как зависимость чувств, мыслей и поведения от объекта созависимости, так и стремление контролировать другого человека. Для созависимых людей характерна низкая самооценка, однако до сих пор не установлено, является ли низкая самооценка причиной или следствием созависимости. Созависимость не ограничивается супружескими, партнерскими или романтическими отношениями, поскольку коллеги, друзья и члены семьи также могут быть созависимыми.
Расстройство пищевого поведения (РПП) — это группа патологических состояний, при которых человек переедает, сильно ограничивает себя в еде или испытывает эмоциональный дискомфорт из-за собственных пищевых привычек.
При РПП человек может сокращать количество съеденного или, наоборот, есть гораздо больше, чем нужно, а затем избавляться от «лишнего», вызывая рвоту сразу после еды или злоупотребляя слабительными средствами.
Заподозрить расстройство исходя из веса, физической формы, возраста или пола человека не всегда возможно: от этой патологии могут страдать стройные и внешне совершенно здоровые мужчины, женщины и даже дети.
А теперь по существу.
За что я люблю созависимость. Созависимость долгое время была моим любимым способом похудеть. Лет в 12 я обнаружила, что страдания и боль от любви отбивают у меня аппетит. Я настолько уставала от бесконечной пытки диетами, что рассматривала созависимость, как своеобразный отпуск от расстройств пищевого поведения (РПП). Чаще всего причиной выхода из созависимости был как раз критично низкий вес. Который уже было невозможно скрывать, в отличие от низкой самооценки.
Но в целом, у психики гораздо больше причин для того, чтобы тонуть в другом и страдать от нелюбви.
1. Иллюзия определенности
Созависимость, как и РПП создают безопасный масштаб жизни, в котором размер реальности сводится к цифрам на весах или глазам партнера. Мы живем в таком огромном и непредсказуемом мире, что психике легче зажмурить глаза и придумать свой мир, с которым она точно справиться. В мире РПП уровень непредсказуемости искусственно уменьшается до количества съеденных калорий, а в созависимости все определяется настроением партнера.
Очень простые правила игры:
Если он меня любит, значит, я в безопасности. Если я худая, значит, имею право на жизнь. Калории нужно просто считать, а мысли партнера читать — и всё. Всё как в детстве, где весь мир определялся материнским взглядом. Только вместо глаз мамы теперь глаза партнера или цифры на весах.
2. Точка опоры
«Дайте, мне точку опоры, и я переверну Землю!»
У созависимого этой точки нет. Большинство людей страдают от недостаточности мамы внутри. Той тайной опоры, на которую можно опереться. Вместо доброго внутреннего голоса у большинства людей грубое ворчание значимых взрослых детства, для которых всё не так, всё не то и недостаточно. На такое внутреннее содержание невозможно положиться. В итоге приходиться опираться на внешние костыли, в виде еды, алкоголя и людей, которые заменяют психическую маму внутри.
3. Привычный сценарий
Созависимая психика должна получить все Оскары мира за способность натягивать травматичный сценарий на жизнь. По сути жизнь это сплошной непредсказуемый беспорядок без какого-либо смысла и логики. Жизни абсолютно все равно на вас и в любую секунду может произойти, всё что угодно. Именно поэтому существует мало ограничений по созданию собственного жизненного сценария или смысла.
В созависимой психике соприкосновение с реальностью равно нулю. В ее мире уже есть прописанный сценарий, и она просто подгоняет реальность под собственные установки. Все чувства, эмоции и реакции повторяются, создавая судьбу, кармический сценарий, в котором меняются персонажи, но чувственный сюжет остается тот же. Для травмированной психики — это как заказывать одно и тоже блюдо в ресторане, надоело — но зато знаешь, чего ожидать. В итоге человек гоняет по одним и тем же рельсам травмы, ибо прокладывать новую дорогу утомительно, сложно и страшно.
4. Приют для тревоги.
Лишний вес и нелюбовь — это отличный приют для непонятной тревоги внутри, когда вместо бабайки я наделяю злом сахар, от которого я боюсь поправиться. Вместо дяденьки милиционера — партнер, который может не прийти, а уйти от меня, если я буду плохо себя вести. Я тревожусь, потому что он меня не любит, я тревожусь, потому что я боюсь поправиться. Но правда в том, что источники тревоги внутри, а не снаружи.
Чтобы научиться справляться с тревогой, необходимо повернуться к себе. Это очень страшно, так как можно встретиться с невыносимой внутренней пустотой и одиночеством. Так себе ощущение, которое очень сложно переживать одному или на голодный желудок.
Чем позже происходит честная встреча с собой, тем сложнее себя выдержать, именно поэтому так мало людей остаются в долгосрочной психотерапии. Как только их психика чувствует запах внутренней пустоты, хочется убежать и снова раствориться в партнере, закрыть свои дыры едой, или убежать в новый марафон «улучшайзинга». Никто не хочет соприкасаться с тем, что есть.
5. Иллюзия всемогущества и недостаточности
Главная причина созависимых отношений — это то, что я в первую очередь думаю, о чём думает он. Я настолько всемогущая, что знаю как с ним обращаться, знаю, как ему лучше. Трагедия в том, что как со мной, я не знаю. Или знаю, но не выполняю. Не выполняю правила пользования собой, ибо я жду, что став идеальным опекуном партнера, он станет моим идеальным родителем. Вот такие бесконечные дочки-матери, где каждый ждет абсолютного принятия и любви от другого.
У созависимого есть два режима: я не могу без него, или он не может без меня. При чем, ОН может быть не только романтическим партнером, но и партнером по бизнесу, мамой, сестрой или подругой. Правда в том, что без себя не могу только я сам. Правда в том, что самый главный взрослый в своей жизни — это я. Правда в том, что в рамках своей реальности:
Я главнее мамы,
Я главнее папы,
Я главнее партнера и даже начальника.
Любая внешняя субординация выполняется только через мое внутреннее оправданное согласие подчиняться. Оправданное — значит, авторитет другого в каждой конкретной ситуации имеет для меня смысл. И это уже чувствуется как реальное всемогущество, но не для созависимого человека, которого воспитывали в режиме НЕ ДО. Теперь он просто ждет, когда это ДО настанет. Как только я стану достаточным, я наконец-то получу это право быть собой и жить свою жизнь, а пока я буду обслуживать воображаемых родителей, маску которых я надеваю на всех подряд.
7. Иллюзия контроля
Следуя психическим узорам детства, созависимая психика стремиться все контролировать, дабы компенсировать отсутствие личных границ. Жить в чужой голове, гораздо легче, чем говорить «нет».
Просто потому что в детстве твое «нет» не имело силы, а детская способность оценивать опьянение папы по звуку поворота ключа, создавало иллюзию контроля и безопасности. Что в итоге сформировало взрослую суперсилу — предугадывать настроение окружающих.
Правила любви созависимого гласят: если ты меня любишь, то ты меня никогда не обидишь, и ты полностью меня принимаешь. Другими словами, теперь моими границами будешь ты, как в детстве, где эти функции выполняла мама, а точнее не выполняла, ибо зачем мне еще раз переживать младенчество во взрослом возрасте.
8. Эмоциональная качелька.
Несмотря на то, что созависимость — это всегда встреча инфантильных частей психики, она способна бодрить не по-детски. В моей последней истории мы оба осознавали что происходит, и были в курсе нездоровой любви и наших манипуляций. Более того, в финале нашей истории мы оба ходили к психологу. Однако это не спасало нас от нездорового желания танцевать на нервных системах друг друга.
Мы знали слабые места друг друга наизусть и даже после расставания умудрялись устраивать эмоциональный диснейлэнд, где мы почти осознанно раскачивали наши нервные и гормональные системы, чтобы получить эмоциональную амплитуду — при которой любое касание и взгляд воспринимался так остро, что по телу шла дрожь.
В созависимости нет развития отношений, а значит, на качелях можно качаться бесконечно, пока кого-то не начнет тошнить. И здесь терапия может стать стимулятором тошноты, так как помогает перенести фокус на себя, а значит начать соприкасаться с реальными чувствами, а не вымышленными идеями того, что происходит.
Важно понимать, что любое решение принятое на основе ощущений, гораздо сильнее, чем решение принятое на основе логики. Выходить из отношений, потому что созависимость это плохо, гораздо сложнее, чем выходить из отношений, потому что созависимость — это тесно и неудобно.
Не могу не привести еще экстра примерчик с перееданием. Перестать переедать, потому что у меня болит живот — более сильная и оправданная мотивация для психики, чем перестать переедать, потому что — это вредно. Поэтому фокус должен быть не на том, чтобы логически доказать себе бесперспективность отношений, а в том, что бы соприкоснуться с реальными чувствами и ощущениями. Научиться замечать и реагировать на свои тесно, больно и неудобно. И тогда больше не надо думать о своих границах, ибо мир начинает автоматически обтачиваться об ваши честные реакции на него.
9. Иллюзия предвкушения
В созависимой психике происходит травматическая подмена понятий, когда постоянная неопределенность воспринимается как предвкушение. Когда каждый день как на иголках, и ты не знаешь, будет ли облегчение и разрядка сегодня. Состояние вечной влюбленности, которое сводит организм с ума. Ибо находиться на таких оборотах больше трех месяцев разрушительно для всех систем организма, а главное личности — которая полностью теряет себя. И здесь мы медленно движемся к вопросу, что с этим делать?
Я не знаю.
Однако попробую поделиться своими размышлениями в следующем выпуске.
Не переключайтесь.
