«ТОП Тверь» представляет рубрику «Радио Тише», посвященную нашему внутреннему миру — вопросам психологии.
Вместе с психологом Ольгой Сергеевой мы не стесняемся мыслей в своей голове, поэтому всегда берем острые и злободневные темы. Ведь знание рождает правильное понимание, а правильное понимание — правильное отношение.
Будем говорить о личных границах, о психологическом аспекте диет и ограничений, о неврозах и зонах комфорта, о взаимоотношениях и конфликтах. А главное — о психике своими словами.
Словом, делаем мир вокруг чуточку «тише» и начинаем прислушиваться к себе!
Сегодня речь пойдёт о важнейшем рубеже нашей обороны — личных границах. Как их выстраивать и защищать. Слово Ольге Сергеевой.
Я Оля и я больше не худею — с этой фразы можно начать знакомство со мной.
Уже 17 лет я исследую тему похудения и с каждым днём осознаю, что за желанием стать меньше, прячется гораздо больше внутренних конфликтов и страхов, чем просто калории и килограммы. Лишний вес, как тревожность и ковыряние кожи — это не просто вредные привычки или симптомы, это способ нашей психики справиться с жизнью.
Если копнуть эту тему глубже, а я обязательно это сделаю, то можно нечаянно столкнуться с той стороной себя, которой не хватает места и которая может стать тем секретным ингредиентом счастливой жизни и принятия себя.
Приглашаю вас в свой блог, в котором я перевожу проявления нашей психики и тела на язык жизни. Предлагаю начать с границ и самоценности, темы без которых сложно представить комфортное существование в этом мире, как физически, так и психологически.
Каждое «нет» делает дороже ваше «да»
У многих людей, калории ассоциируются с лишним весом. Хотя если прочитать упаковку любого продукта, то калории это энергетическая ценность. То есть калории ценны для вашего организма, но только если они поступают в нужном объеме. И так во всём.
Вы являетесь ценностью для человека, если занимаете необходимую роль в его жизни и теряете ценность если вас слишком много. Слишком много, это когда я готов отдавать себя полностью. В этом весь кайф соблюдения личных границ: когда вы доносите до окружающих сколько и как вас можно, вы становитесь ценным. Каждое ваше «нет» делает дороже ваше «да». Спрос формирует предложение, границы формируют ценность. Именно поэтому так опасно связываться с эмоционально недоступными людьми. Они открываются так мало и редко, что создают искусственно завышенную ценность в вашей жизни. Именно поэтому так опасно даже присаживаться на диеты, они искусственно завышают ценность еды в вашем сознании.
Самое сложное в работе с самоценностью — убедить человека, что менять нужно не ценность, а доступ к ней.
Заходить «с ноги» в чужой мир
Очень часто взрослые дети пытаются доказать свою ценность для токсичных родителей, оставаясь при этом безгранично доступными для них внутри и снаружи. Родитель, который однажды позволил себе эксплуатировать психику ребенка, не сможет разглядеть его ценность, пока ребенок сам не отойдет на нужное расстояние. Воздух начинаешь замечать тогда, когда начинает его не хватать. Для родителей, которые привыкли топтаться по вашей психике, вы как воздух. Не в смысле необходимости, а в смысле доступности.
Если ваши родители с детства заходят в ваш внутренний мир «с ноги», очень сложно убедить сначала себя, а потом других, что вообще-то ко мне надо стучаться. Стучаться надо всем: и маме, и продавцу в «Пятерочке» и даже мне самому.
Но у многих границы находятся на таком уровне, что стучаться некуда, ибо все двери сняты с петель, потому что их родители настолько привыкли пользоваться ребенком, что сама идея о наличии границ воспринимается как предательство. Я против понятия силы воли, когда дело касается похудения, но в отношении здоровых границ нужно действительно собрать всю свою волю в кулак. Ибо самое сложное это не сказать «нет» или уйти оттуда, где тебе плохо. Самое сложное — выдержать себя в этом решении.
Выдержать стыд.
Выдержать чувство вины.
И главное страх.
Страх, что от тебя отвернется весь мир.
Но мир, это чаще всего проекция мамы, которая в детстве настроила вашу психику, химию и физику так, чтобы вы были удобными. Сначала для нее, а теперь и для всего мира.
Весь мир станет недовольным
В здоровом варианте границы начинают формироваться в три года, когда малыш узнает слово «нет» и начинает исследовать реальность через отрицание, дабы нащупать где заканчивается он и начинаются другие. Все это сопровождается сумбурностью и истериками.
Если вы решили попробовать вкус здоровых границ в 30 или 53, то нужно готовиться к этой же сумбурности и истерикам. Ибо скорее всего в этой части ваша психика находиться как раз на уровне трехлетки.
Нужно с нуля открывать свои рецепторы и чувства. Нужно с нуля придумывать фразы и модели поведения, в которых вы сообщаете миру:
— что именно так с вами больше нельзя
— именно это вам больше не подходит
— именно здесь с вас хватит и именно тут теперь будет НЕТ вместо ДА.
Сказать, что это взбудоражит ваше окружение — ничего не сказать. Весь мир вокруг, включая вашу маму будет недоволен. И это самый трудный момент, где критично важно выдержать себя, выдержать других и всё-таки остаться на своей стороне.
Три главных аспекта здоровых границ
Границы не должны быть логичны. Здоровые границы это умение отвращаться и злиться вовремя. Границы невозможно придумать из головы, они всегда основаны на чувствах. Не на уместности или чьей-то логике, а на вашем личном восприятии. Когда ваша конечность определяется сигналами вашего тела и психики, а не требованиями и ожиданиями извне. Для кого-то сарказм — это смешно и весело, а кого-то это заставляет переживать сложные чувства. В этом плане, на шутки можно “обижаться”, просто потому что они вам не подходят, даже если смешно всем остальным.
Здоровые границы не зависят от статуса человека в вашей жизни, а, значит, рецепторы злости и отвращения работают для всех одинаково. Неважно кто кричит на вас: мама, начальник или случайный прохожий. Неважно из каких побуждений другой поднимает на вас голос или руку.
Во взрослой жизни вы имеете право задавать тон общения и обращения с собой. Это как дресс-код, о котором вы сначала сообщаете, а потом либо пускаете человека, если он его соблюдает, либо оставляете чуть дальше от вашей жизненной вечеринки. Даже если его имя этого человека присутствует в вашем свидетельстве о рождении или брака.
В этом моменте реальная ценность вас очень быстро расставляет всех по местам.
Ну и главное — здоровые границы имеют гибкость, а, значит, они могут расширяться в пространстве там, где вы чувствуете безопасность и сужаться там, где вам некомфортно. Ключевое слово здесь «чувствуете», ибо иногда мы предаем себя и сдаем границы там, где нам кажется, что должно быть безопасно.
