ТОП Тверь продолжает рубрику «Мысли вслух», в которой тверской психолог и наш большой друг Светлана Дутта рассуждает на интересные и важные для каждого человека темы. Это про наши с вами мысли, которые часто не произносятся вслух, хотя требуют этого. Психологи утверждают, что проговаривать свои мысли — очень важно, и мы их будет проговаривать вместе.
Во время вооруженных конфликтов спокойная жизнь людей на планете тоже подвергается психическим ударам. Люди испытывают сильную тревогу, социум расщепляется в конфликте на «своих» и «чужих» и возникает вопрос: как справиться с волнением и сохранить своё психическое здоровье. Об этом – поговорим сегодня. Я отвечу на некоторые вопросы, которые в последнее время часто звучат среди моего окружения или в моей практике.
Почему мы так сильно вовлекаемся в то, что происходит, даже если к нам это не имеет прямого отношения?
Самое трудное, с чем человеку сложно справляться, это выдерживать неопределенность. Мы все родом из детства, и мы все растем в пределах какого-то социума: сначала это семья или детские учреждения, но в каждом случае это взрослые люди, которые нас окружают. Мы не можем зачастую, будучи маленькими, повлиять на их решения, понять, что происходит в мире взрослых людей, как и сейчас многим из нас трудно разобраться, что происходит в глобальном мире. Когда-то, во младенчестве, мы даже не имели достаточного словарного запаса, или вообще возможности вербально выражаться в силу возраста, чтобы спросить или попросить отчем-то. Мы могли только лежать и ждать, когда покормят, перепеленают, ждать пока нам снова станет тепло. С тех пор мы ужасно боимся состояния беспомощности. И когда происходит что-то непонятное на межгосударственном уровне, на том, на котором мы не можем повлиять ни на что, мы испытываем то же чувство, что и в детстве. Как результат мы впадаем в ощущение собственной незначимости, несостоятельности.
Вот поэтому мы вовлекаемся в то, что происходит. Нам всегда кажется, что есть где-то место более безопасное, кто-то во время ссоры родителей прятался в шкафу, кто-то под кровать. А во времена глобальных конфликтов ощущение у людей, что спрятаться негде. И это не к вопросу про сбежать, это вопрос про психические процессы.
Хорошие и плохие
Дальше, что происходит в социуме и в социальных сетях? Происходит раскол. Обостряются все процессы, в семьях уже начинаются разлады. В тех же самых конфликтах, будь они внутренние, или будь они в родительской семье, наша психика всегда делила все на плохое и хорошее. Внутри себя мы всегда делим обстоятельства или явление, на хорошие и плохие. Мама, которая так меня любит, так обо мне заботится, почему-то вдруг кричит или куда-то уехала надолго. И ребенок понимает, что мама не всегда хорошая. Но ребенку невыносимо думать о том, что мама – самый дорогой человек — вдруг превращается в яростное существо, которое кричит или замахивается, и ребенок боится своих же собственных чувств, боится назвать маму плохой даже внутри себя. И тогда он отщепляет часть переживаний, и говорит: «У меня мама замечательная, а вот у одноклассников ужасная» потому что в своей маме эти минусы надо как-то смягчить. Или если происходит конфликт между мамой и бабушкой, ребенок всегда в своей голове делит участников конфликта на плохих и хороших, конечно, хорошими будут те, кто ближе.
И сейчас в обществ люди разделились условно на своих и чужих, на жертв и на преследователей. Люди начинают путаться, и тревога усиливается, просто даже от всего происходящего и от всего, что мы слышим вокруг. Начинается бессмысленная паника, люди начинают что-то скупать в магазинах, оскорблять друг друга, блокировать в соцсетях друзей и так далее. Мы, психоаналитики, развиваем свою практику, руководствуясь всегда принципом нейтральности. Я должна так контейнировать свою тревогу, что, когда человек ко мне приходит с его тревогой, я должна быть готова, никого не поддерживая, выслушать, принять его точку зрения. Но в текущей ситуации даже специалисты по психоанализу часто теряют нейтралитет. И возникает вопрос: а как работать, если у одного из клиентов другое мнение, другая позиция, не будет ли это затруднять то, что будет происходить между терапевтом и клиентом?
Развлекаться не стыдно
Как же себя сохранить? Как же не разрушиться? Первое, что необходимо ответить себе: «что я могу сделать в этой ситуации?» Есть такое правило: когда вы летите в самолете, вам говорят, что в случае разгерметизации салона, надеть маску сначала на себя, а уже потом на ребенка. И если вы «не у штурвала событий» и ничего не можете сделать в глобальном смысле, позаботьтесь о себе, сделайте так, чтобы оградить себя от негатива максимально. Максимально оградите себя от плохих новостей. Это значит, что пока вас лично что-то не коснулось, постарайтесь не вовлекаться. В ином случае начинаются истории: интернет не работает, в банкоматах невозможно снять деньги — у человека паника, а потом выясняется, что он просто забыл в этой панике за интернет заплатить. Тревога тем и страшна, что она начинает человека разрушать изнутри, но точной причины он не понимает. Поэтому, будет проблема, решайте её. Пока вы в тревоге, невозможно решать никакие проблемы.
И всегда — сначала подумайте, что вы можете сделать для себя и для других, как оградить себя максимально от этих пугающих новостей. Эти новости кругом, вы будете в курсе событий все равно, но просто не нагнетайте, концентрацию не увеличивайте. Это как с лекарствами: в маленьких дозировках химический препарат помогает, а в больших – это яд. Вентилируйте особенно усиленно сегодня своё внутреннее пространство. Если у Вас есть купленный билет в театр, кино, — идите! Не стыдитесь, что что в такой обстановке пойдете развлекаться. Если для вас это принесет успокоение, нужно идти и развлекаться, потому что сегодня, да и всегда. мы помогаем себе, своим детям, родителям, близким людям тем, что сохраняем себя в любых неопределенных обстоятельствах.
