Сегодня мы будем говорить о любовных треугольниках. Что же это такое, есть ли шанс в них не попасть или, если уж вы в него угодили, то как выйти. Сначала давайте разберемся, что такое любовный треугольник. Когда к нам в аналитическую терапию приходит пациент, мы не знаем, есть ли на самом деле измена. Мы знаем только то, что человек страдает, что его душевная жизнь протекает очень бурно и тяжело, на почве того, что он чувствует себя обманутым, исключенным, ненужным, нелюбимым. И попробуй разберись, есть ли это на самом деле или это фантазия человека. Но одно мы знаем совершенно точно: большой разницы нет в переживании этих чувств, потому что, когда человек думает о предполагаемой измене, он страдает почти так же, как если бы его на самом деле разлюбили, оставили, предали.
И тогда мы можем задуматься, что же такое происходит, почему сама мысль о любовном треугольнике кажется нам такой болезненной. Прежде всего стоит подумать о том, что это некая психическая конструкция, которая есть у нас в голове, в этой конструкции есть три человека, один из которых оказывается исключенным, а если исключенным, то значит нелюбимым, ассоциативно обманутым, брошенным и так далее.
Что же может нам напоминать такую ситуацию, где нас трое и где мы можем чувствовать себя исключенными? Ну, конечно, это ситуация нашего раннего детства, где есть ребенок и два его родителя. Поэтому, когда человек фантазирует о предполагаемой измене или действительно сталкивается с ней, он переживает это так болезненно и так чувствительно, потому что психически мы попадаем в то детское состояние, где у нас очень много чувств, но очень мало возможностей с этим справиться самостоятельно.
И когда у взрослого возникает желание прошерстить электронную почту своего партнера, подсмотреть в его телефон, исследовать его инстаграм, то это не что иное как детское желание подглядеть в замочную скважину и посмотреть, а что там происходит у родителей пока вы выставлены в другую комнату.
В нашей голове всегда есть кто-то третий, даже если его нет в реальности. Когда мы с мамой, есть папа, когда мы с папой, есть мама, и как только вы обнаруживаете во взрослой жизни, что ваш партнер в принципе имеет определенный потенциал, что он патентный или когда мужчина обнаруживает, что его партнерша имеет сексуальное желание, эта ситуация автоматически для психики сразу представляет угрозу, потому что она распространяется на всех других партнеров, которые фантазийно возникают в голове, то есть потенция как принцип возможности иметь такие же отношения с кем-то другим.
Поэтому любовный треугольник – это не только ситуация, в которой уже есть любовник или любовница, но это прежде всего фантазия и страх того, что в отношениях появится кто-то третий.
Детство
Когда ребенок рождается он слит психологически со своей матерью и дальше наступает такой период, когда симбиотическое слияние такое прекрасное, где все друг друга понимают без слов, где мама чувствует своего малыша, нарушается, потому что туда вторгается кто-то третий — это отец. Так должно быть в норме и уже с этого момента в представлении ребенка эта конструкция треугольная. Папа забирает маму, мама уходит к папе вместе с молоком, которое предназначается ребенку и начинаются первые страдания, о которых, конечно же, никто из нас не помнит, но которые потом воспроизводятся и реконструируются уже во взрослых отношениях. Сначала это переживание мало похоже на ревность, больше — на зависть. И когда во взрослом возрасте Вы сталкиваетесь с ситуациями ревности, если разобраться, то мы увидим, что в этих ситуациях очень много зависти.
Например, женщина остается с ребенком, а мужчина где-то, и она так и говорит: «он где-то», ему там хорошо. Зависть — это более раннее чувство, как «ревность» к удовольствию, а ревность в любви – это уже позднее чувство, которое предполагает наличие как раз-таки третьего.
Важно отметить тот факт, что и мальчики, и девочки, когда они рождаются — любят мать. То есть первый объект любви и для мальчиков, и для девочек – это мама. И вот дальше, когда мальчик начинает расти ему предстоит поменять мать на другую женщину, и в этом смысле у него все проще потому что ему не нужно менять пол объекта любви, он одну женщину меняет на другую. Поэтому, зачастую мужчины, которые недостаточно зрелые, которые недостаточно готовы к постоянным длительным стабильным отношениям, так и утешаются, одну женщину меняя на другую.
Что же происходит с девочками? Тут все сложнее. Девочка должна поменять пол объекта любви, то есть в определенном возрасте она должна сделать поворот от матери, которую она так сильно любит, к отцу, человеку другого пола. И вот тогда это будет залогом ее нормальной взрослой будущей сексуальности. Но, что бывает к сожалению, в наших семьях, мама говорит так: «Ну надо же, я значит тебя девять месяцев носила, потом еще столько же кормила, потом я с тобой ночами не спала, а ты папочку любишь, где справедливость», и девочка чувствует свою вину, и это все затрудняет поворот к отцу. И может стать причиной гомосексуального интереса в будущем.
Это происходит в возрасте от трех до шести лет. А что происходит дальше? Дальше у ребенка появляется неосознаваемая им фантазия о том, что мальчик хочет устранить папу, чтобы остаться с мамой, а девочка хочет устранить маму, для того чтобы остаться с папой. Обычно это проявляется так. Мальчики говорят: «мама ты самая лучшая, я на тебе женюсь, когда вырасту» или они говорят так: «папочка, а ты на работу идешь, а ты не мог бы там остаться, а мы с мамой переночуем». Или девочка, например, говорит: «Я никогда, никогда не уйду в другую семью, я всегда буду любить вас» имея ввиду родителей и говорит: «и выйду замуж за папу. Папа самый лучший, папа самый хороший, папа самый красивый, самый умный»… и так далее.
Этот период называется эдиповым, и этот треугольник – Эдипов треугольник (как любовный треугольник), тоже носит одноименное название. Название происходит от мифа о царе Эдипе. Миф Софокола о том, как царь Эдип по незнанию убивает своего отца и женится на своей матери. Но это – трагедия, и в конце этой трагедии мать покончила с собой, а Эдип выкалывает себе глаза, что символично тому, как же я мог этого не заметить. В реальности такой ситуации допустить нельзя и все должно быть расставлено по своим местам. Когда девочка говорит: «папочка я выйду за тебя замуж», мама и папа должны объединиться в пару и сказать: «Доченька у тебя будет свой мужчина, но выйти замуж за папу это невозможно, к сожалению папа на тебе жениться не сможет никогда». Тоже самое говорится мальчику, когда мальчик говорит: «Папа уйди пожалуйста, я буду спать сегодня с мамой», папа ему говорит: «Сынок, нет, с мамой буду спать я, а у тебя, когда-нибудь будет своя жена, и вот тогда, ты будешь в своей семье главным». То есть детям должно быть отведено детское место, взрослым должно быть отведено их взрослое место. Но дальше дети должны по идее отказаться от родителей как от объектов своего желания, отказаться и ждать своего взросления, ждать, когда они вырастут.
Но как правило родители не знают, что делать в такой ситуации. Либо они эту тему замалчивают, либо доносят ее до детей как-то неправильно. Папа в восхищении от своей любимой дочки, потому что она где-то напоминает ему самого себя, где-то жену, когда она была в молодости, да плюс еще эта девочка в отличии от жены, никогда его не критикует, так ласкова с ним, так нежна и так рада ему в любых его проявлениях и состояниях, а мальчик он так внимателен к маме, он так старается ей угодить и родители попадаются вот в этот соблазн и они не в состоянии к сожалению поставить детей на их детское место и продемонстрировать детям крепкую пару.
Взрослость
А теперь возвращаемся к любовному треугольнику. Если что-то пошло не так в детстве, Эдип будет не пройден, а, значит, попадание в любовные треугольники гарантировано во взрослой жизни.
Один из вариантов. Девочка очень активно проявляет свою любовь к папе, папа всячески это поощряет, и только мама говорит: «дочь уйди, нам надо поговорить с папой». Если папа маму не поддерживает, то во взрослой жизни такая женщина может не просто вступать в отношения с женатыми мужчинами, но и годами, без всякой очевидной динамики продолжать находиться в этих отношениях. Почему? Потому что ее логика: если бы не его жена, мы бы уже давно были вместе. Это полностью отражение, той самой детской ситуации, когда девочка думает, что она могла быть с папой, если бы не эта злющая мама, которая им все время препятствует.
Девочке отказаться от папы сложнее. Почему? Мальчик может отказаться от мамы, потому что у него есть такая тревога, которая называется кастрационной. И вот под этим страхом он думает, «что папа все-таки взрослее, папа все-таки страшнее, папа все-таки весомее, да ну их, буду-ка я лучше держаться подальше от мамы. Мальчику легче в этом смысле отвернуться от мамы, но при этом сохранив ее образ, как первого объекта любви.
У девочек же этой кастрационной тревоги нет, потому что они всерьез искренне полагают, что у них уже все было, но их за что-то этого лишили, то есть они уже априори были грешны и виноваты и уже они лишены этого самого важного органа и поэтому им терять нечего. Отсюда женские поговорки, «если очень хочется, иногда можно», «да, я знаю, что нельзя, но что за это будет», потому что бессознательно женщина понимает, что ей терять нечего, и поэтому мотивации отказаться от отца у нее как бы нет. То есть она понимает, что нельзя выйти замуж за папу, но она не очень понимает почему, и раз за разом предпринимает попытки обойти закон. Именно поэтому женщин так тянет в отношения с женатыми мужчинами.
Обратите внимание, как себя ведут мужчины, которые встречаются с замужними женщинами. Мужчины себя ведут очень тихо, очень спокойно, они никогда не пытаются помешать семейному укладу, они как бы остаются в стороне, они в этом треугольнике, но они в стороне, они так скажем не высовываются в силу той же самой кастрационной тревоги. Они предпочитают иметь отношения с этой женщиной, но никак себя не обозначать. Что делают женщины? Им нечего терять: они и помаду оставляют, и духи, и перчатки в машине забывают, и как только не пытаются себя обозначить. Потому что для женщины в любовном треугольнике главным является не мужчина, а его жена, которую надо победить, свергнуть, как когда-то очень сильно хотелось победить маму, для того чтобы остаться с папой.
И вот этот сценарий проигрывается и проигрывается во взрослой жизни, и женщина так и думает, что если бы не жена, то мы бы уже были счастливы, но этого не происходит, потому что это не более чем травматичный сценарий, который безрезультатно отыгрывается раз от раза.
Бывает, что женщинам, которым удается переключить мужчину на себя, забрав его из семьи, через какое-то время он становиться не интересен, потому что в принципе она получила все что она хотела, она победила жену, убрала соперницу, и сам по себе мужчина оказывается для нее не так важен. Потому что пары оказывается недостаточно, нужен новый треугольник. И тогда бессознательно эти женщины будут вновь создавать треугольник, подтягивая в эту пару кого-то третьего: любовника, бывшую жену, бывшего мужа, новую любовницу…
Итак, любовный треугольник берет начало в детстве, и никогда не решить эту проблему находясь на верхушке айсберга, нужно смотреть, что там было в эдиповом периоде, и какой сценарий вы повторяете и что вы воспроизводите. Следующее, что нужно помнить, что бывают любовные треугольники фантазийные, которые разворачиваются в вашей фантазии, и есть любовные треугольники реальные, но и в том, и в другом случае повторяется какой-то сюжет. И вот если удастся этот сценарий осознать и осмыслить — это и есть выход из тех самых страданий и мучений, которые ассоциируются с чувством исключенности, ненужности, недолюбленности.
