Рубрика «Минута самокопания» — это встреча с практикующим психологом Александрой Крыловой. Она расскажет о тех моментах нашей жизни, которые мы привыкли не замечать, не придавать им значения. А между тем эти «незначительные» на первый взгляд грани нашей личности незаметно могут мешать нам жить счастливо. Популярная психология, которая не заменит визита к специалисту, но точно сможет сориентировать вас в вашем сложном внутреннем мире.
Строится рубрика на актуальных и обобщённых вопросах. Читатель легко может провести параллели со своими ситуациями, заменив некоторые обстоятельства и сосредоточившись исключительно на сути проблемы. И сегодня говорим о чувстве вины.
Я отказал другу и не дал ему денег в долг. Он просил постоянно и возвращал не вовремя. Мне это надоело. Почему я чувствую вину?
Этот вопрос задают себе многие люди, сталкивающиеся с этой сложной эмоцией — виной. И хорошо, что задают, потому что гораздо хуже – просто винить себя без всяких попыток анализа. Чувство вины, когда я не соглашаюсь со сценарием, предложенным человеком и делаю выбор в свою пользу, может иметь глубокие психологические аспекты, которые стоит рассмотреть.
Если мы были воспитаны в среде, где нам всегда говорили, что мы должны быть «хорошими» или «послушными» и всегда удовлетворять запросы других, то отказ от выполнения просьбы может вызвать у нас чувство вины именно из-за нарушения этой роли. То есть, что-то пошло не по сценарию — у нас дискомфорт на душе. Этот паттерн может продолжаться и во взрослой жизни, потому что он становится частью нашей личности. Мы продолжаем отыгрывать этот сценарий по привычке из детства. Мы можем чувствовать вину, если не соответствуем этим ожиданиям, потому что они стали для нас частью того, кто мы есть.
Одновременно с этим, чувство вины при отказе может быть связано со страхом конфликта или разногласий с другими людьми. Многие из нас опасаются, что наш отказ будет вызывать негативную реакцию у другого человека и нарушит наши отношения с ним. Вы не дали денег в долг, друг обиделся, и вам кажется, что дружба пошатнулась. Но пока это не так.
Третий аспект связан с потребностью в одобрении со стороны других. Многие из нас стремятся к тому, чтобы нас любили и уважали, и отказ от выполнения просьбы может вызвать чувство вины из-за боязни потерять одобрение или поддержку другого человека. Вы были для друга «хорошим парнем», когда выручали его, но сейчас как будто что-то изменилось.
Рассмотрим ситуацию с разных точек зрения. И ситуация с просьбой о деньгах – это просто пример. Вы можете построить проекцию на свою ситуацию по аналогии.
Сначала я, потом другие
Отдавая деньги в долг, вы играли роль хорошего парня, боялись обидеть друга отказом, избегали конфликтных ситуаций. При этом эта игра и страх были для вас дискомфортны, а в совокупности с тем, что друг не отдавал вовремя, все это вызывало стресс и беспокойство, что в конечном итоге негативно сказывалось на вашем психическом состоянии. В этом случае отказ от дачи денег в долг является в первую очередь заботой о своем эмоциональном комфорте. Когда этот накопленный негатив стал сильнее, чем страх обидеть друга, вы и сказали «нет».
И это не эгоизм, в котором нас привыкли с детства обвинять. Это забота о себе и самопринятие. Именно они играют ключевую роль в формировании здоровых и устойчивых отношений. То есть, когда человек уделяет внимание своему физическому, эмоциональному и психологическому благополучию, он становится более способным к эмпатии, состраданию и поддержке других. Это происходит потому, что здоровый и уравновешенный человек обладает большей эмоциональной ресурсностью, способностью управлять своими эмоциями и готовностью к взаимодействию с другими.
Почему важно уметь говорить «нет»?
Важно осознать, что забота о собственном благополучии и уважение к своим желаниям и потребностям имеют большое значение.
Постоянное угождение другим людям может привести к перегрузке, стрессу и даже к потере самооценки. Именно поэтому важно научиться выстраивать здоровые границы и уметь говорить «нет», когда это необходимо.
Для преодоления чувства возникшей после отказа вины важно осознать, что отказывать — не означает быть эгоистичным или невнимательным к нуждам других. Это означает уважение к себе и своим личным границам.
Научиться говорить «нет» можно с помощью установления ясных и честных коммуникаций, выражения своих чувств и потребностей, а также установления приоритетов.
Чувство вины при отказе другим людям является нормальным, но важно научиться балансировать между заботой о других и уважением к себе. Для начала попробуйте иногда ставить себя на первое место, чтобы поддерживать своё эмоциональное равновесие.
Создание здоровых границ и умение говорить «нет» является важным аспектом самосознания и психологического здоровья.
Как управлять чувством вины при отказе?
Только путем разговора с собой. Позвольте себе иметь право на существование и на выражение своих собственных желаний, и вы не обязаны всегда удовлетворять запросы других. Вам так захотелось сейчас сделать или сказать. Если это не приносит никому вреда, делайте и говорите. Позвольте себе быть собой, выражайте свои потребности и желания открыто, без страха перед осуждением. Вашему другу не нравится, что вы ему отказываете, а вам нравится, что вы больше не обязаны давать ему в долг по каждому требованию. И в данном случае вы выбираете то, что нравится вам. Если ваш друг настоящий, он вас поймет, если не поймет, то и другом он был только за вашу безотказность.
Выражать свои границы нужно ясно и уверенно, не боясь возможной негативной реакции. Так будет легче окружающим их понять, а не угадывать. Друг должен понять, почему ему отказали, чтобы он тоже сделал выводы и увидел ваши границы.
Наконец, полезно развивать навыки самосострадания и самопринятия. Нас ведь всю жизнь учили с добротой и вниманием относиться к окружающим и почему-то совсем не учили с добротой и вниманием относиться к себе. Мы как будто всегда должны понимать других, но на самом деле мы должны сначала понимать себя, свои желания, а потом уже желания других. Позвольте себе быть любящим и поддерживающим по отношению к своим собственным эмоциям и решениям. Потому что пока вы любите и поддерживаете только других людей.
Вы начали осознавать, что границы и самозабота важны для вашего эмоционального благополучия. Вы начали осознанно принимать решения о том, когда вы готовы (вам удобно, вы хотите этого, у вас есть время для этого) помочь другим, и когда вам нужно сосредоточиться на своих собственных потребностях и убрать на второй план все остальное.
Этот пример демонстрирует, как психологическая поддержка и работа над собственными убеждениями и ожиданиями могут помочь человеку преодолеть чувство вины после отказа другому человеку. Потому что вы ни в чем не виноваты. Ваша вина выгодна тому, кто не привык слышать от вас «нет» и получать всегда от вас желаемое.
Закрепим сказанное:
- Понимайте свои границы. Важно осознавать, что у каждого человека есть свои личные границы и это нормально. Вы не обязаны всегда удовлетворять запросы других людей. Постарайтесь понять, что для вас является приемлемым, а что — нет.
- Обратите внимание на свои потребности. Подумайте о том, какие потребности у вас самих не удовлетворяются из-за постоянной заботы о других. Возможно, вы чувствуете усталость, стресс или недостаток времени для собственных дел из-за излишней ответственности за других и отвлечения на них.
- Научитесь говорить «нет». Постарайтесь выработать навык говорить «нет» без чувства вины. Например, вы можете сказать: «Извини, сейчас у меня нет возможности помочь», или «Мне жаль, но я не могу выполнить твою просьбу». Это не значит, что вы плохой человек, это означает, что вы заботитесь о своем благополучии.
- Работайте над страхами. Если вы боитесь разочаровать других людей, попробуйте разобраться, откуда берется этот страх. Возможно, в прошлом у вас был опыт, когда отказ вызвал негативные эмоции у окружающих. Осознание и понимание этого поможет вам преодолеть страх. Также этот страх позволяет другим манипулировать вами при вашем отказе. Очень многие, кому вы откажете, могут начать давить на вашу вину, выражая обиду. Помните, что адекватный человек примет ваш отказ как вашу волю, может уточнить причины отказа и не станет настаивать. Манипулятор может начать с вами играть: «Я думал, ты хороший человек, а ты…» Или что-то подобное.
- Помните о своем самоуважении. Важно понимать, что отказывать — это необходимый элемент здоровых отношений и самоуважения. Если вы всегда соглашаетесь на все просьбы ради других, это может привести к ущемлению ваших собственных потребностей, вызвать неврозы, тревожность, понизить самооценку и т.д.
Наблюдайте за собой, общайтесь с собой, понимайте себя! До скорой встречи!
