Рубрика «Минута самокопания» — это встреча с практикующим психологом Александрой Крыловой. Она расскажет о тех моментах нашей жизни, которые мы привыкли не замечать, не придавать им значения. А между тем эти «незначительные» на первый взгляд грани нашей личности незаметно могут мешать нам жить счастливо. Популярная психология, которая не заменит визита к специалисту, но точно сможет сориентировать вас в вашем сложном внутреннем мире.
Строится рубрика на актуальных и обобщённых вопросах. Читатель легко может провести параллели со своими ситуациями, заменив некоторые обстоятельства и сосредоточившись исключительно на сути проблемы.
В прошлый раз мы говорили о смертной казни: зачем общество требует её вернуть, и остановит ли это преступность. Сегодня поговорим о «синдроме спасателя». Что это за люди, которые всюду пытаются помочь, дать совет, которые не умеют отказывать? Кого же они спасают? Других или себя через других?
Наверняка среди ваших знакомых есть человек, который постоянно дает непрошеные советы и лезет в чужие дела. Такой человек постоянно вмешивается в проблемы своих друзей или партнёра, даже если его помощь не требуется. На работе он всегда готов взять на себя дополнительные задачи и ответственность. Как родитель он может постоянно решает проблемы своих детей без их участия.
Желание помогать другим становится излишним и неконтролируемым часто за счет игнорирования собственных эмоций и потребностей. Люди, страдающие от этого синдрома, ощущают постоянную необходимость быть на службе у других, готовыми прийти на помощь в любой момент, даже за счет своего собственного благополучия.
Синдром «Спасателя» — это история о том, как человеческая доброта может стать источником страданий. Желание спасти других приводит к забыванию о самом себе, к утрате границ между заботой о других и заботой о себе. В поисках одобрения и признания, люди с этим синдромом забывают, что первым делом нужно спасти себя.
Почему люди становятся «спасателями»?
Склонность к «синдрому спасателя» формируется еще в детстве. Например, если родители игнорируют потребности ребенка и не уделяют ему должного внимания. Взрослея, человек может пытаться исправить эту недостачу, окружая других избыточным уходом и вниманием, которого ему самому не хватало в детстве.
Некоторые люди стремятся быть нужными другим, искренне желая получить подтверждение своей ценности через помощь окружающим. Для других же страх отвержения становится движущей силой: они постоянно стремятся угодить окружающим, чтобы избежать чувства непринятия.
Желание контроля также может способствовать развитию «синдрома спасателя». Некоторые люди стремятся контролировать ситуации и людей вокруг себя через активное вмешательство и помощь.
Для некоторых людей чувство эмпатии и сочувствия делает невозможным оставаться равнодушными к страданиям других.
В чем опасность «синдрома спасателя»?
На первый взгляд, стремление быть спасателем кажется похвальным и благородным. Однако, когда это стремление становится чрезмерным, оно может привести к негативным последствиям как для самого спасателя, так и для тех, кому он пытается помочь. Человек, страдающий от этого синдрома, становится зависимым от чувства собственной важности через помощь и поддержку других, игнорируя свои собственные границы и предпочтения.
Одной из основных опасностей «синдрома спасателя» является исчерпание эмоциональных ресурсов. Постоянное оказание помощи без учета собственных желаний приводит к выгоранию и эмоциональному истощению. Человек может ощущать постоянное беспокойство и тревогу за других, что в конечном итоге приводит к потере эмоционального равновесия.
«Спасатель», часто жертвует собой ради других, не уделяя должного внимания собственным потребностям и желаниям. Например, гиперопекающий родитель может посвятить всю свою жизнь воспитанию ребенка, игнорируя собственные интересы, карьеру и отношения. Он ожидает, что его жертвенность будет вознаграждена покорностью и благодарностью со стороны ребенка. Однако, когда ребенок начинает принимать собственные решения и жить по своему усмотрению, спасатель чувствует обиду и разочарование, поскольку его усилия кажутся недооцененными и напрасными.
Спасатель, страдающий от синдрома «Спасателя», часто не осознает, что его забота и помощь могут причинить вред окружающим. Искренне стремясь быть полезным и значимым, он иногда создает зависимость и беспомощность у тех, кому помощь не нужна. Например, постоянное контролирование действий и решений других людей может подорвать их уверенность в себе и способность принимать собственные решения.
Также те, кто фактически не нуждается в спасении, сталкиваются с негативными последствиями: навязчивыми советами, излишней помощью и токсичной заботой. Они вынуждены постоянно беречь свои личные границы и защищаться от чувства вины, которое спасатель может навязывать, обвиняя их в неблагодарности.
Как преодолеть «синдром спасателя»?
Чтобы преодолеть проблему, необходимо начать с «спасения самого себя». Это означает осознание своих границ, умение говорить «нет» без чувства вины, развитие эмоциональной грамотности. Важно научиться слышать свои эмоции, уважать свои потребности и устанавливать здоровые границы в отношениях с окружающими.
Преодоление «синдрома спасателя» – это осознание того, что забота о себе не только необходима, но и благоприятно отражается на качестве помощи, которую вы оказываете другим. Спасите себя, чтобы спасти других – в этом заключается ключ к созданию баланса между заботой о себе и помощью окружающим. Помните, что вы несете ответственность за свое собственное благополучие, и только будучи в порядке, вы можете действительно помогать другим эффективно и эмпатично.
Как еще помочь себе?
Для развития осознанности и перехода к более гармоничному отношению с самим собой, можно попробовать следующее:
Медитация: Практика медитации поможет сосредоточить внимание на своих собственных ощущениях, постепенно переключая его на внутренние чувства, желания и потребности.
Сублимация – например, стать психологом, волонтером или донором, помогая тем, кто открыто просит об этой помощи.
Терапия: Обращение к профессионалу поможет разобраться в глубинных убеждениях, обрести внутреннюю опору и найти способы эффективного самовыражения.
Как противостоять помощи «спасателей»?
Ясно определите свои потребности: понимание того, что вам действительно нужно, поможет вам отфильтровать ненужные предложения помощи.
Вежливо откажитесь: не стесняйтесь вежливо, но твердо отказаться от помощи, если она вам не нужна. Вы можете сказать, что благодарны за предложение, но в данный момент вы справляетесь самостоятельно.
Установите границы: если кто-то постоянно предлагает вам помощь, не стесняйтесь установить границы и объяснить, что вы хотите справиться сами или обратитесь за помощью, если это понадобится.
Обратитесь к руководству: если нерелевантная помощь спасателей начинает мешать вашей работе или повседневной жизни, обратитесь к руководству или другим ответственным лицам за поддержкой.
Будьте благодарны: если помощь все же оказывается полезной, не забудьте выразить благодарность за заботу и внимание.
